2.我还是很喜欢你

自从我知道了他和她的事情之后，不知道是不是我的心理作用，最近我总感觉身边所有人都在讨论这件事，哪怕我多么不想听，多么想逃避，他和她的“最新动态”却还是从四面八方无孔不入的占据了我的耳朵，冲进了我的心。

        这让我不可能再像以前一样一点都不在乎，毕竟，那是我最喜欢的他啊……

        于是我就下意识的对他们关注了起来，不知道为什么，我和他见面的次数也多了，哦，不对应该说是我碰见他的次数越来越多了，如果这放在平常的话我可能就会一个人暗戳戳的在被子里笑个不停了，一定会想着我今天运气真好，不过现在我倒是没有那个心情。

        只是因为他的身边总是多了一个她而已。

        我开始渐渐的嫉妒她，就像我曾经设想过无数次的一样，嫉妒到，发疯。

        我自认为不是什么大度的人，我也同样会嫉妒，同样会讨厌别人，同样会在心里偷偷地讲脏话，同样会有虚荣心。每个人心里都会有和他平常完全不相同的一面，电视剧里的女主可能看起来很傻白甜，但这要是搬到现实中来这种女孩子一般不是笑里藏刀就是糖里带点玻璃渣。

        别忘了，灰姑娘也同样有手段，她也会在自己坐在王子的马车上上一秒还温柔善良的对着王子像蜜一样笑，下一秒转眼就让鸟儿去啄掉两个姐姐和继母的眼睛。

        但是，嫉妒又有什么用呢？我在这边义愤填膺的说的好像他是我男朋友一样，实际上我们就是素不相识的两个人，在别人眼里看来我就像跳梁小丑一样可笑，妄想症还差不多。

        嫉妒总是无可奈何的，因为它不仅仅代表着对别人东西的渴望或者得不到的愤怒，我认为它更多的代表着对自己的无能的愤恨，因为自己太没用，得不到想要的，因为上帝太不公，所以才会有嫉妒。

        去水房打水时偶然碰到他们，我站在前面默不作声，他们在说话，哪怕声音很小我却也还是能听到，他的笑声那么清脆又那么低沉，而她转过脸来眼睛弯成一道月牙一样的看着他，眼睛里好像盛了星星。他们那么完美，我又怎么能讨厌呢？

        我想着，只要他开心就好。

        时间一点点的流过，我已经不清楚我到底是怎么想的了，感觉自己还是在喜欢着他感觉却又很模糊，如果一定要把喜欢和不喜欢分的这么清楚的话，我觉得我可能还是在喜欢着吧，哪怕别人都不知道。

        手机里他的头像依旧是灰的，而我也早就把我那条傻不拉几的“你好”从我的消息记录里彻底剔了出去。

        在仔细想过我这一年多以来这么努力的喜欢他为他所费的心思以及知道了他和她的事之后好几天都不在状态并且开始变得不像我的大脑之后，我那在喜欢他边缘晃荡的心思又动摇了。

        真的不要放弃吗？真的要继续喜欢他吗？做了这么多却没有任何用处，这么做不会后悔吗？值吗？

        是不是该放弃呢？

        喜欢成这个没出息的样子。

        我用了十分钟来平复我的情绪，随机打开画册，想用颜料来安慰自己。

        时间会冲淡所有的东西，无论是尖锐的石头还是一个人的心。

        第二天我一如既往的从三班溜达到一班门口，装作不经意的样子向他的座位的方向望一眼，没有看到他之后又低下头准备默默的走回去。

        在我转头的时候听到了熟悉的声音仿佛在抱怨另一个人。

        “昨天给你发的消息你怎么没回啊？我等了好久。”

        “哎呀，我也不能时时刻刻都盯着手机啊，今天晚上再给你回。”女孩的声音很好听。

        我愣了愣，然后苦涩的笑笑，暗恋这种傻事，我以后一定不要再做。

        上了高二之后越来越忙，我也在渐渐的变化，但是唯一想变却变不了的就是我对他的关注，也许会很奇怪，但是每次一听到他的消息我的注意力不由自主的就飞走了。

        高一的我在庆幸他跟女生没有特别熟的，高二的我就在庆幸他只跟她一个女生比较熟。

        在我的努力下，成绩没有下降，反而还进步了，为了追上他的脚步没人知道我在半夜还打着手电筒含着泪在看书。

        年级里经常会有他和她吵架的消息，但往往又很快和好，全年级的人大概都知道了他们的情况，但是他们面对诸多“记者”的追问则就只是一句“我们是很好的朋友”。

        在那天听到他们的对话之后我就想把手机里那个灰色头像的他删掉，但是在那个提示框真的出来之后我却犹豫了，恍恍惚惚就点了个“否”。

        大概我只是想留个念想。

        高二之后高一入学，不少高二的老阿姨们又去迷恋高一的小学弟，我对这种行为十分无语，这明明是看到在高二捞不到好处才去高一的嘛。

        于是我就继续我行我素，直到室友都看不下去我这种佛系的态度，嚷嚷着要改变我，摆出她们珍（tou）藏的小化妆包，拿出了十八般武艺来倒腾我，然后满意的放开我。

        她们拿出镜子让我看看现在的自己。

        好像，还不错？

        也许我现在真的应该在某些方面改变一下了？

        虽然在心里这么想，但是我还是拿出了老师一般的威严。

        “好了好了，作业写完了没？写完了去睡觉！”我拿出了作业威胁她们，但是最后依然夸了一句：“不过还不错。”，然后就麻利的卸了妆。

        漂亮固然漂亮，但是我并不习惯一层层往我脸上抹的感觉。

        不就学校就要开始办校庆，但是只有高一高二的参加，因为高三太忙了，不要让这些东西妨碍他们。

        去年的校庆简直差的一批，他没有节目，只当了个主持人，还有一个特别没有美感的妆，连让我拍照的欲望都没有。

        今年听说她也参加了，好像准备了个舞蹈节目。

        他这次连主持人都不每当，我猜可能是因为去年打击太大了？

        当我在校庆时坐在位子上看到他目不转睛的看着舞台上她的表演时我就明白了。他不做主持人或者表演节目只是为了能够单单纯纯的做个观众，看完她的表演而已。

        看到他全神贯注的样子，我又开始羡慕那个站在台上多才多艺的她了。

        我也想有个人把我当成全部啊……

        在晚上，我感觉我的心突然回到了小时候最脆弱的时刻，忽然就开始想家，开始想妈妈。

        于是，我一整晚都默默的躺着，晶莹的泪水在黑夜里一瞬即逝。

        长大可真烦恼，哭都不能像小时候一样，因为啊，小时候哭，会有人来哄，长大了，就不会了。

        有时候我还真想像小时候一样，饿了就哭，困了就睡。

        然而想象很丰满，现实很骨感，在我一个人晚上自我感伤的流完眼泪之后第二天早上依然要起来背书，唯一不同的就是我的眼睛肿了起来。

        面对室友的追问我也只能推脱说只是我昨天晚上没睡好。

        然后她们又一顿捯饬把我眼睛的肿这的一点都看不出来。

        在谢谢她们的同时我又打开我的计划小本子，郑重其事的在上面写上“学会化妆”，这几次的经历让我明白了学会化妆是一件多么重要的事情。

        走向教室的途中我选择性的忽略了站在走廊上谈笑的两人，应该是选择性的忽略了人群之中正在谈笑的两人，我面不改色面无表情脸不红心不跳的仿佛陌生人一样走了过去。

        不对，本来就是陌生人啊。

        我在除了他的一切事情上都能乐观且沉稳，只有在想到他的时候才会表现出冲动的一面，大人经常会说学生时期喜欢的人都是小打小闹，不会用心的，但是我觉得也只有在一个人最单纯的年纪喜欢别人的目的也是最单纯的，也许大人们也会说在每个时期喜欢的人都会说自己是认真的，可是我觉得在年少时期喜欢的人才是最特别，才最深刻。

        在对的时间遇到对的人，叫爱情；在不对的时间遇到对的人，叫青春。

        所以我能遇到他，也是一种缘分吧。


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